最近挺容易伤感和感伤的。

即使没有前期那般劳累和压力。

其实说来说去  都不外乎时光的事。

自己休闲 放松的时候 就一般把电脑里面 [ROY] 这个收藏夹 打开全部链接。包含 blog douban renren voa.

豆瓣翻来翻去 不经意看到一个吸引眼球的标题。  '求岳阳好心人收留一晚'

进去 发现跟帖 100多.  随后澡也懒得先洗了 坐下来好好看看再说.

第一时间 楼主的贴 让我心生一种直切 助人一臂 的心思.不知道是想展示个人魅力呢 还是想为家乡挣几分面子.

大概3分钟 看完了所有的回帖.  不知道是回帖的让我冷静了下来 还是今晚街上那副假贫寒的母子画面让我脑海回想.

总之,不了了之的就是盲目跟风.

自己回话是:

'面对一个陌生人 大家争宠跟风 倒是行云流水。
不免浮夸；我不知道这是不是豆瓣的风格。
是想反映岳阳人的热情呢 还是把自己的那点同情心炫弄得有点泛滥。或者只是寂寞没处发泄所有的善情好意。

看到此贴，第一时间 是想跟楼主说：本人可以负责。只是一宿而已。虽然自己不在。
但是。矛盾在于，多少次 对于最亲近的人 最熟悉的人 身边的来来往往 漠视和冷却。

所以前提 只是小帮一个忙而已。
嗯。13873000***.

回念起，

曾经一次次 份善欲人知的伪善 可以自嘲到天亮的一种情绪

曾有多少时候 多少场合 有过几分盲目几分麻木几分假意

曾经多少频率 和最亲近的人来人往 连最底线的爱都不存在

矛盾只因 可以把自己献媚于纠结的执着 和落败的种种不坚定

写到这里,我不知道我悲哀自己多些 还是凄凉你们多点.

我很少很少和别人谈论我家人。而至于我老大的 也只和一点朋友说过。

关于他自己的故事 我知道的不多。真正很多时候是去猜测 推断。而他给我的回忆 是整整20年。

没有人可以真正忘记任何一个人和任何一件事，若有 请滚开。

我相信每个人都有自己那份最朴质的感情 对自己的父亲。

今天具体什么节日 我自是没有很在意。 就算早晨那条短信发过去 也涵盖不了一桶水他需要的那份。

对比我去年几乎无变化的举动，他当时的那份无与伦比的开心 成就和欣慰 ，事后老妈告诉我的那会，让我十足惊讶。

我自认生活在一个比较幸福的家庭。即使是对比 也罢了。  很简单地问自己 换做曾经 也许有的最多的不是感到幸福，而是不满 不满。 当初的叛逆 是我自己现在很难想象的。

有人说 浪子回头金不换。我老大正是为我的年轻埋下了厚厚的单。 而我自是从真正的某一天起，开始明白了他。 有很多种人 不常见面 可我会记得他的那张脸的某个表情和面容 而且经常回顾。 印象最深刻的老大给我了我两次。一次是因为我狠狠的过错老泪纵横，那是我到现在第一次也是唯一一次看到他哭。一次是在为我送行，站在登机口处 向我投来了一种我至今也不能完全读懂的眼神。不单单是不舍，期待，责任和爱。

有很多时候，我想到我和老大的事会情不自禁 感到愧疚和感激。 曾经激烈的父子关系在我妈的调节 某个变故 和时间的作用下，双方趋于和谐。

当年那一张带有‘恨’字的书桌 搬了新家 还是在他的睡房里面。而之后每当我想到它，说不明白是哪种味道。

父亲是世界上最孤单的人。

我想每个年轻人人都会和我一样 有时候会为自己的某个不如意 而埋怨家人 没有给我更好的机遇。 而成人的思维 也许是回首往事的时候 常常责怪自己。 这莫不是件人生有趣的事。

曾经听一位新东方老师说过 丛林法则。弱肉强食。他说父母也是有丛林法则，是希望老了也靠我们去养活。 庆幸的是我没相信他的话。

老大的头发似乎是从我初中的时候开始白的。而上大学后，某个时候开始 我开始悄悄关注他的精神面貌，并且迅速打量他的全身。 曾经严厉几经苛刻的要求 不再使用于我们之间；却更让我更认可他曾经那些我以前无法理解的观念的做法。

作为一个男人，从父亲那里吸取来的种种，是那么的充分。不管是正反教材，或时间的延迟性，都是如此的明了。

而我老大很少和我开玩笑，所以有时候他的诙谐让我笑得实实在在的开心。

我的家庭，有人羡慕，有人嫉妒，有人不屑。怎样都好。每每因此埋怨和灰心的时候 我只会说一句：家庭和出生是不能改变的 其它任何都有可能。

现在太多的年轻人直面或变相 讲究家庭和出身。这是我最看不起眼的。

有些人出身不幸，让我感到心酸。有些人父子关系的破裂程度 多多少少让我也会有庆幸感。每当某个我认识后了的朋友 让自己不爽和看不过眼或者讨厌 甚至有恨的时候，我自会理解之后地淡然。

有不少陌生人以为我是豪门出身 纨绔子弟。 还有些人包括长辈 认为我是败家仔。我丝毫没有任何办法去解释。 我知道更多的是我家人给我了够好的教育和比较好的物质条件，没有让我生活窘迫而已。而足够的爱 让我精神上拥有幸福感。 在朋友圈子里面，我很释然的是 自己生活在一个家庭美满 家教严明之下。

上大学了，每次老大和我打电话 双方还是‘浅尝辄止’。 我们似乎没有太多好聊的话题 但是双方好像都有太多太多 多到一个世界装不下 埋在心里的话。

每个成年男人都有说不出的苦衷。而我老大几乎从未和我说过他的心酸劳苦 也很少抱怨，似乎都已经装进他那历经沧桑的心里。

他从不允许我叹气。也身体力行地告诉我 一个顶梁柱的作用。而我则只能一直学 一直学。 当我以前一味不屑的时候，才发现 其实是那么的遥不可及。

小时候我很爱他，单纯的崇拜吧，之后他‘毁灭’了我的那份爱。 而对比他的那份宽容来说，我没有什么资格去显摆自己。父子关系不融洽，是我周边很大一部分人的现状真实情况。千百种理由 不用去猜。

有太多的东西 让我们会在时间的推移中 顺其自然

我幻想自己某一天成功了，感谢致辞的时候，首先会感谢他和她 让我取其精华 去其糟粕。想想很可笑。

老大 一个对我最重要的男人 却从未说过一句 我爱你。

我即将和这个可以大程度免得世俗 偏僻静谧的处女校园 好好告别

三年时光 分不开那一份真挚的回忆 或许是大家心底最真实的感受

看见一排又一排的学士服，一张又一张毕业生的神情

微笑背后藏着自己的什么······

有时候 想要救赎自己 不是做点好事就可以完善得了的

它只是一杯苦丁茶  一般人只会看到清澈的表面 而不知道沉淀的茶叶 到底什么滋味

喝下去后 你是为了解毒 还是 喜欢品尝它苦过之后的回甘

或是渐渐懂得了 体会与欣赏

生日快乐。20年来 最爱我的人。满满的感谢。

今天 翊玮走了。冲了半小时的澡 此刻 我才算是稍显平静。
悄然的泪 就让我独自保留。
不知道说什么才可以完全记录内心的感受，虽知道自己不会遗忘任何与有关你的回忆，但还是要记下今天这一笔。剩下的感受不需要文字去代替,我一个人有的体会 不想用太多矫揉的字眼去修饰.
 一个‘心照’ 换来两个内心世界的沟通 默许是最好的方式。

在适应了一次次伤感离别后，今天表现地很‘异常’
或许我在你面前佯装的姿态是那么的‘坚强’ .. 这也许只是在那一次又一次离别后剩下的产物.
之后这一年的最后一次拥抱  离开机场 戴上耳机, <如烟> <后青春的诗>  听进心里 崩掉之前所有的强忍.

'有没有那么一首歌会让你轻轻跟著和 牵动我们共同过去记忆它不会沉没
有没有那么一首歌会让你心里记著我 让你欢喜也让你忧这么一个我' 
最近这首华健的老歌听了很多很多遍. 
或许是我不知道如何用言语诉说自己想表达的全部. 只能伴着歌声 自己一遍一遍又一遍地轻哼...
（lyy 留言问我为何她走时我没如此这样,呵 不想说背后了）

08年,身边友人的离开和中国股市相呼应. 你们大都一个个都离我远去了. 我开心了········
是的,你也终于走了,这天也他妈终于过去了. 我们在一起挥霍的青春 并肩走过的日子;在此刻,给曾经打上逗号. 各自在路上 没有什么好舍与不舍的.背井离乡就得衣锦还乡.
我怕离别,但一次一次伤感过后,早已培养了我不怕痛的毅力.不争气的眼泪. '男人就要耐住寂寞'我最爱的这句再送给你

从今往后 当我再遇到和你有关的种种种种,Mayday 汉庭一夜  失恋 simplelan  黄花机场  长沙 岳阳 一中 成都 乐山 照片·····到那时我会怎样去面对这些 我没法告诉你.  而当别人再提及你时,我说不明白自己会以怎样的姿态去随声.

最后安检口 你那两次回眸,让我看到了从未见过的眼神. (在那瞬间 让我联想到多年前,老大站在我今天的位置为我送行时,向我投来让我那种当时无法完全猜透的眼神).我懂,什么也不说,更多的仅仅是我表达不尽...

只有一年,但 你成为了我最值得珍惜和觉得可贵的人, 并且牢牢牢牢地驻进了我的心房.
 嗯,是的 你有时很庸俗,让我觉得你他妈忒夯,但那是你的真实;  有时你为了符合大家和气氛,说一些很不搞笑的笑话,那些幼稚的行为动作,让我们觉得你够傻; 但同样带来来了本色趣味;  有时你一个人笑得那么傻逼, 他妈的简直就是一个皮笑肉不笑地傻笑;但很天真 很单纯 很可爱.  有时候,我一个笑话就可以让你一个人觉得世界原来是可以这么地开心.  是的,有时我他妈也忒反感你的办事能力,损得你也尴尬,但其实我是那么地喜欢你的简单.  有时候你他妈为了女人,搞得我都受不了的脆弱,我总在严肃或呵斥你一番,才愿安慰和开导,只是我真不愿你输给了爱情 彻头彻尾得到解脱. 我不希望你还是个心志看来和年龄不符的Boy,但在我们这个浮躁的时代,又有什么能比得上你的善心善意和单纯... 你对感情的执着和较真 是我觉得作为男人最难得的.    你说过'不能违背自己做好男人的初衷', 对,我完全找不到理由去否认你这个好男孩.  我爱和你相处,因为你善良,我爱和你说所有笑话,因为你可爱, 我爱和你开玩笑,因为你随和, 我爱和你玩乐,因为你大方. 我爱和你谈心,因为你真诚, 我爱和你说秘密,因为你诚实可靠. 我爱委托你,因为你够义气.

那支笔和留下的4个字, 我知道你会明白.  呼应的那短信4字 也足以代了所有心意.
这时 我已写不下去.有太多话 不敢再说出口
就算日子匆匆过去,我们曾一起走过 
离别亦是再见 
   最后   深深地祝福你。

兄弟,很地道的词. 两个对他很不陌生的字眼,它带给他太多说不完的事.伤害 欺骗 狡诈 虚伪  出卖 变故 转变.通通都有. 在那个年轻气盛的时代,似乎早已充斥着他对他人的至高情感.当年那个嚣张叛逆的少年,不真正懂得什么是它的潜规则,不知道世界是怎样的,只知道如何去为了这两个字而拼了命. 在那些年,这两个字深刻影响着他.直到后来,跟头栽大了,他才醒悟.在患得患失的后来,他终于懂得了如何重新定义这个两个字. 他感谢正是那些背叛过的人,教会了他重新认识这个世界和懂得了自我保护.

他与这个词 渊源太深, 导致他早熟,导致他变得老陈.他,那么地悔恨自己的过失,他回头看自己是那么的青涩.直到现在,也不敢轻易对这两个字作定论. 在那一年,这两个字,让他发生了至今最大的变故. 一个同样常人完全无法接受的事实 让他呛了很久.或许被人认为多愁善感,他不否认,那也许是因为历练后的感慨比别人多了些. 在那一年,太多的事情让他猛醒,致使后来他超越了一些曾经比他成熟够多的人. 他明白,什么才是自己可以拥有的,懂得了如何衡量与把握,也学会了宽容与随缘;正是那些人教会了他当初不知道的东西. 两个很'流行'的字眼,却在他走过的路途中,埋下了深深的烙印. 他极度悲观过,也曾经疯狂失落过.所以他开始变得厌恶世俗. 因此 他不随便和人说这个在他看来分量太重的词.

但他很幸运,在领略过这两个字的陷阱后,重新涅槃升天. 并且 有一群人在默默为他付出,告诉他谁才是这一路走来最符合这个词的人选. 他很感谢 一直一来 真正关心他 保护他 砥砺他 支持他 信任他的人. 但他从来不会伪善地对他们扔出这两个字. 他怕冒失,他怕遗憾,当然他最怕的是辜负. 所以 他丝毫不变的行动着, 只是从未随意地吐露过,从未.

当然,他的潜意识在深挫后,世界观发生过改变,由一个单纯简单的少年,突然间变得思绪紊乱复杂,经过一段漫长的过程后,他才学会了抉择,并在潜移默化中得到改善.  有人误解过,有人嗤笑过,有人也在继续行使伪善靠近他,他变得不再气盛. 随着年岁增长,他在慢慢戒掉往日的冲动和轻狂. 甚至学会了强忍.但他在变得自我保护意识超强的情况下,冷漠了太多.只是因为不愿意再受到背叛和欺骗,就像被磨过的爱情一样. 他告诫自己带眼认人,他似乎很成功地做到了,可是做错了很多事,错过了很多时间和机会. 但他最终没有错过一些人.

他有时觉得自己没有资格去说'兄弟'两个字:他怕在自己被当作兄弟的人那里做错事或带给伤害. 他戒不掉完美主义者.

他不愿和生人提曾经,他对现实周遭所谓'兄弟'那点破事 感到无趣,回应更多的是沉默和保留.面对那些懵懂的人,选择擦肩而过.他的实际理解大于接受. 他不会认为幼稚地说自己是个成熟的人,但是他经历过的涅槃,是他人没有的资本和带来自信的动力. 他理所当然知道 自己才走到哪 分量才多重. 他更多的不是凭空捏造的自信,甚至会是越发的心虚.

在'兄弟'这个词语之后出现在生活中,他会时时有'鱼钩反应'.他在无数个夜深人静和安静独居的时候,被不请自来的晦涩和伤感 一次又一次拍打着胸膛 直刺心底. 正是这样,他的压力变得深刻,双肩感到无比沉重. 对抗了许久,他的骨子变得硬朗,他告别了脆弱,他只是与曾经做了个决绝. 友人说他变得成熟,有人说他变得深刻,有人说他··· 他只知道 人有了不可磨灭的回忆才会成长. 他比以前更懂得了珍惜和把握.他在磨砺中学会了惜福,在世故中学会了报答,更绝对的是他比一些人更懂得感恩.

今天不是个感伤的日子,在他短信发给最好的兄弟希沧生日的一条祝福与感谢的祝语后,在凌晨就无法关注大脑冒出的字. 他的灵魂生如浪潮  不受控制独自生出一些说不完的话.  希沧,友,他 三人相识九年,他们教会了他许多,对诤友和知己的理解 正是与他们一起走过后生成的.他们一直砥砺着他,在他最关键的时候 总会出现他们的身影和最特殊的关怀. 再到现在,如果非要谈'兄弟',他认为这一辈子最值的事就是认识了他们.其次的那些们并不会漏出左心房. 其实他是个不善言辞,不会矫情地说内心话的人. 因此造成了许多没意思却很有意义的误解.

他不愿把博客当作一个作秀的平台.如果想要看艺术的照片,对不起;如果想看刻意的华丽辞藻,很抱歉;如果要盗窃个人产权,不允许.如果是想窥探他的隐私,请滚蛋. 他不那么在乎有多少留言和评论. 至于那些留言,不一定回,但其实他会很用心地去看.同时他也明白了自己在他们看来是个什么角色和怎样的人,并且明白自己该如何继续上路.他知道真正有心的人一定会认认真真看他的每篇博文.就算很少,但已足矣. 对他而言,只想袒露自己生活经历的点点滴滴.他内心并不在那么那么地乎'别人'会怎么看怎么想,他还是在做自己该做的事.   '让时间证明一切'也是他一直面对流言蜚语和误解的选择方式.

很多过去了的人注定只是路人.这个道理就像他知道他无法再做回曾经那个天真的少年一样简单. 他不用大声告诉世界,他的内心还是像湖光山色一样明净. 因为他知道有人在懂,有人明白就好.

他一直引以为豪的是,这20年,从来从来没有真正怨恨过谁谁谁.只有他自己知道.也只有最亲近的人才足够资格说了解他. 他想说的不是`自己不容易, 很强大,很怎么样牛逼之类的话. 而是觉得自己没有选择. 他在进大学军训第一方队第一次听到'男人就该对自己狠一点'这句话后;驻足回首或是每当挺过难关,会真真切切感到无比欣慰.

他总觉得自己有义务去分享'经验'给周边他认为值得自己关心的人.即使他自己做得不那么好,但一直想他们别再走弯路,一直都希望他们能明智成熟,虽然他是个心智并未真正成熟的男人.他却渴望自己能给他们带来帮助,即使微不足道,他还是会做.从来都没放弃过.他总喜欢对于最重要的友人,不一味地开玩笑,至始至终不说谗言,更多的甚至是去'挑刺'.他总习惯在他们脆弱时候表现得不愿意给予过多的同情. 不是因为他一直想做所谓的*哥 他的本意只是希望他们能快速成长.即使超过自己,寻到新的彼岸,离他远去,他也只会会心一笑. 在友情上,他最开心的其实是自己给予大过回报. 因此他一直很强势地生活在他喜欢的不同圈子中. 他很欣慰有人赞美和过高的评价,虽然那是他默默付出得来的,但丝毫不敢清高自负. 在爱情和兄弟两情坎坷经历后,教会了他一句经常会和别人说的话:付出终有报.

在大学期间,他又很有幸地认识了翊玮,小郭,汉桥,老裴,水别,泳旭······

他有时候会觉得自己一无所有, 但是不经意 有些人会送给他温暖关爱, 在那些难堪的日子中 会有人真正站出来为总爱独当一面的他顶住脊梁. 给予他足够客观的评价和良好合适的建议.那时他会再次发现'兄弟'对他是怎样的珍贵.那才是他一辈子最最难忘的事. 至于伪善 欺骗 利用,早被敏感的他看得一清二楚. 一旦嗅到与欺骗有关的怪物,沉默也许只是他现在最好的面对方式.但消瘦的他完全没懦弱过,他的底线很明确. 

有很多人说他变了, 说他缺乏活力 少年老陈,他不知道如何解释这一切. 那完全只是他不想展示却无法隐藏的一面罢了.他意识到了,也在每天暗示着超越自我. 其实 他最想问的是,若与我做兄弟 是不是件你最幸运的事?
今天的确比较伤感,这不是他想要的.不再写了.