今日你被谁家阿妈告诫 要低调

于是你假惺惺地夹起尾巴 做一个隐蔽的轻狂者

若是没有清高 你不会赞叹自己装逼也是如此的义正言辞

若是没有轻狂 你会不会只是把自卑和缄默无限扩大崩盘

若是没有气盛 你有没有把懦弱藏匿于你伪像的绅士风中

对于豆瓣第一个引来非议的贴 好玩但无趣。

同时也是第一次在每日泡在的网上 遇到针锋相对的好事

思绪下来，不愿再在此问题上浪费时间。确切说，针对一群就此话题问题 不太明白的人。

仅此而已：

1.没有心理准备 就不会自己那样说话。
2.十分好理解他们。
3.看得懂的人是在沉默 不懂的人在咆哮和叹息 或是同情。
4.不过如此。

若是在若干年前　也许我只是在犯错后 父母或老师的谆谆教导下　而某个时刻受到启发　去想过改造自我

而那么一个时段更多的是因叛逆懵懂无知地　似是而非

我不再以为　一次真正独行的意义　小过我预期的那样　

有些改变　并非一两次从你信誓旦旦说出口开始

有些触动　也不在你被感触的那几个时刻就可以做到

恋爱也许不是因为　愧疚或是感动　就可以通向罗马

人来人往的圈子　未必因为你笑得最多　我就把你当做最开心的人

自己　绝对不会忘记　北海一行　给自己的许诺　

我给不起承诺的时候　再没有安全感　我依然可以让自己遁地涅槃

成长代价付出得越大　只仅仅是两个极端的机遇而已

每一道跌倒的痛苦　我忘了多少是没有觉醒的

没有解决的事情它永远不会像你幻想的那样自然绝迹　

坐在教室焦虑和斟酌的毅然　很清楚、不冲动地交上了人生第一张白卷

回想起　多少错事纠结痛苦　来自那样又那样的逃避和侥幸心

男人要对自己狠一点　这句话多久说得没有那么义正言辞过了　多久没有那样激情过了

在无法释然的时候　忘了宽容他人的时候很少宽容自己

较真与和自己过不去 两码子的事情　

重复容易　改变难　今天再次脑海回旋很多遍

你说你不怕万人阻挡 

你也需要头也不回地倔强往前走

希望过段时间　你能真诚地告诉自己　因为难才好玩

好像已经不记得怎么回事 就渐渐 渐渐地喜欢上一个个女生

当初的那封信 错过的谁谁谁 我都不敢在午夜 再回过头想某一种可能

那番自嘲的疗效 你会不会 显得独特又出众

我也早已忘记 何时开始 喜欢上一个女生的时候 会因为过错 内疚 缺陷 期望而退缩 而却步 而罢手···

也许只是没共鸣的人 告诉我如何处理是是非非的两三点

一句 算了吧 说得连自己都忘过有多少次了

我脑海时不时会浮现 一个现在混得挺好的挚友 心底那句，叶子的离开 是风的追求还是树的不挽留

谁得谁失， 那现今拥有的成就 换在熟人眼里 也许正是罢手了某些让你我悲伤受阻困扰的欲望

谁得谁失， 吃榴莲的人 免得一时的抗癌系数 或只是受得一口之福；不吃榴莲的人 就有了趋臭 得癌 早死的先机？

那一番闷心的苦恼 你装什么忧愁 ···

我爱你 在心口难开

Time will tell

而那天 是怎样的哪一天 

矛盾 装逼而伟大。

有谁不知道冲动是魔鬼  已不再是那个只有15 6岁的年段 可以肆意张狂

delay。回家了。

渐渐感到自己愈发想要超脱这个环境 有太多的原因 似乎让我不乐意再待下去很久

最近很好。身份证和她们的健身卡失踪  高速大吵要动手 手机坏掉  银行卡忘拔  突然小暑  当街对友怒斥

我想我已不适应 过去的 那类生活 倒是千真万确的了。

而他们是否真的明白。

前天傻逼刚生日 过得我们4个宿舍大都都很开心 遗憾唯有那一处

昨日成哥的生日 我只能送去祝福 

最近很牵挂怡姐

大多海龟 让我对这个夏天充满了想象

我不知道自己从什么时候开始 经常party反而不开心 不憧憬某些所谓热闹场合

而单纯的情谊笼罩的聚会摆在我面前 反而又容易感伤 

这样的温度 上铺的滋味 就是每日每夜 让我享受最后一个入睡的资格

于是我每天都要喝苦丁茶 王老吉来去火

王老吉 我很爱它 她不知道。

中国哲学史 西方哲学史 伦理学原理

假如我说我想考北大 那么是否有那么多的那么

你读了那么多的书是想读懂生活 还是为了让别人读懂你

是不是 渐渐懂得 意志力不是万能的

夜半销魂 谁人歌

如果我们都可以做自己最想做的事 就可以开心了吗

天气好的时候 总是喜欢站在这里 看看下面的人来人往 一个人抽烟喝饮料吹风晒太阳

眼前的建筑让我回想这3年来点点滴滴的同时 来了一种种叹息和无奈

男人来自金星 无聊的时候 喜欢蜷缩在自我世界中想自居到释然

每到这个季节 运动荷尔蒙总是很高涨 但还是找不到当初打球的激情了 

更多愿意的是一个人安静在球场热闹时候逗留片刻

胳膊有点型罢了  想要捡起来废弃几年的腹肌并强化它到美感 

周末出去喝酒

准备订机票去广州

长沙的天气很不好 不知道这算不算是一个让我不愿多逗留的城市的理由
淫雨没完没了
除了我怀念的去年某天那么一个秋高气爽的日子
就再也没有遇到可以 那样让心放晴的时候
老妈说又瘦了 老大又给了我们忠告和点醒
有段时间没有喝过啤酒了 却在午饭感到舒适
走过TEM4 我的下一站 在那里
阿桑去世 一个个遍遍听歌而又缄默叹息
图书馆来寝室去 综教六楼外望眼 开水下喉酸奶进胃
没有像曾经交集过的好朋友 久违的聊天 也只让我被一种怪异的交流后产出一丝坦然
却发现渐渐远去的感觉是那么的明了
是自己的守旧 还是变迁的差距
下周六后 我得休息

静享午夜是每天最间接的休息

电话薄 兴许都搞不明白那些名片的由来和当初

有心事的我们 是否常常从a到z 却说不出一通电话打给谁的理由

环顾一周 许多大家都只是过着看似开心的生活

有些时候 问自己是不够知足愚钝还是觉得内心孤单

也许到底相信什么 你自己真的都未知

偶尔认为 失眠它不是我的。