新年在朋友的聚集下 度过了第二个海外的年头

不知道对岸的亲朋好友是否在热闹喧嚣街头能否脑海闪过片刻存有我的念头

用心编制的短信不过几十字 堆砌不了内心一直想表达的

各种图片各种拜年各种晒幸福 这微博的时代让我不时想回到这里看看

看到留言说 坚持写博客的人很难得 也许只是有事没事来呻吟一遍罢了

在外的日子亦是独立亦是孤独 可谁又不是在彷徨的时代有过那么不胜抵挡的一朝两昔

半年来，有幸走过了一些地方 看过了一些风景 认识了一些人 留下了一些回忆

这不过是生活而已 七情六欲骄奢淫逸都不过是宇宙空间存在的对象

来年的日子 人们看看自己看看他人 打发时间度年如日

一时的亢奋或一日的悲哀 都仅仅裹着现实的袈裟来求得某年某日的度过与内心渴望的要求

信息繁杂变化太快 你是否也忘不了那过去留在心头的日子点点滴滴

国日重节 传统文化在变革 但那精神砝码却深入龙人心里

不如写一写东西 拍一拍照片来回味人生

人生若是能想明白的 也就用力去琢磨吧

若是不够亢奋的日子里 想必是少了爱情的光顾。

有一帮新同学，彼此被教与 肩并肩。

这样的洗脑多好。

记得大一，心理学老师说，人的情绪，70%取决于人际关系。

人际关系有多重要，我并不完全知道。

只是，简单的关系最重要。

然后有时候会不知不觉 失眠一下。

回到这个净土 在两个月的玩夜生活后又过着平淡的生活。

觉得每到一个地方 都会有一个不一样的心情和态度。 这也是为什么自己喜欢旅游的原因。

到了另外一个地方，即使去过，也会更利于自己找到那个最自我。安安静静，一个人无妨。

花钱买了一个音响，斟酌价格后觉得 这还是该花的钱。

回家，有时候觉得和一些场合格格不入。

些许因为，两种文化的共生和矛盾下的产物，让这种情形自然发生。

些许因为，在自我定位下走出了一条不归路。

不爱喝酒，回家抽上烟，但是不贪恋夜生活。

吃这方面，比几个月前贪恋家乡美食的欲望少很多，就像有的东西不会珍惜，没有的时候多少有好奇或者巴望。

可是，凡人当中 孰不多多少少有这些常态呢。

最好吃的饭菜是外婆家。到家第二天的那顿饭，一大家人，让我吃出了幸福感。

就像是一个流浪在外的孤儿，在寒风中残喘着，过了许久醒来，发现被人收留并且留有热汤备着给你喝。

在这边，很少打球，除了坚持了近一年的健身。回到家，两者反过来说。

和曾经的老朋友也好，认识的人也好， 不再有很多的话想说。

这种没话说却不让我感到尴尬的情况，或许我期望的是，他人眼里早已经由莫名其妙变得习以为常。

还是喜欢喝茶。不一样的是，和不一样的人聊不一样的事。具体就是聊一些和以前不一样的事。

当然也是因为自己或多或少有些变得是个和以前不一样的人而已了。与褒义无直接关联，路被时间安排走到这步。

去了一次一年来最想去的地方，见到了最想见的人。收获就是，很多美好再进一步也许就会不再美好。

没有旅游是这个暑假不曾料到的事。呵呵。

反观，不觉得遗憾，把时间献给了自己觉得满意的事，不过是没有拓展眼界罢了。

想多在这片国度多看几个城市，贪恋瞅几道美景，拍几张照片给他人去分享却并不是为了惊声或是叹息。

幸福很简单，那是在灾难没来临前说的话。

时事多多，你我又不是当事人，何必说出无关痛痒的话。

有阳光的日子 让人满足；但暴风雨来临了 该以何种姿态面对？

微博，校内，Facebook，博客，QQ，MSN...

太多态度 太多释放物。

中庸文化，难言对错，众人皆知。

好了，不写了。笔墨不够。

也常常对着镜子问 是否对这样的模样 有所不满

看着有变化的脸 想到的是 有变化的心 而有所惭愧。

岁月抹去的不是我的记忆 而是抹去了我年少的那般率真。

我很难回答自己 为何要做成今天这般模样

我多少有些不诚实地活过 或者 过着我当下的生活

小时候对他人撒的谎 可当做儿戏来调侃

长大后的每一句话 都似乎包含了过多的意味

我们都很多时候羡慕这个 那个 却不知道 这些那些

今天的自我不满 是否也证明了自己的无知

其实 有时候 为了那句别人口中的 ‘不错，真懂事，好孩子，成熟，有出息...’云云赞叹

而出卖了最初的自我，那个真实的自我

这般看来 所谓真正的豁然和快乐 其实是那般有远

忙碌了白天 躺在床上 睡不着

于是想起来 自己那时候有个很小又很大的梦想 却直到现在才发现它不是一定能够实现得了

突然又记起来 自己小时候 是个对自己的未来充满了希望 无比肯定有一个什么明天在等待

就像 曾经 就认为 总有个人 在什么地方 等着我一样

春夏秋冬 我还没有感受完淋雨 又是一个夏季的来临

孙燕姿说 她在二十二岁唱天黑黑的时候 以为那时候是懂的

可是 到了后来 才发现...

最近莫名的开心

可能源自爱恨情仇 鲜明划分

又可能是 已经觉得没有什么事情难得倒自己

开始变得相信总会有明天。

我不知道这是否叫做一种乐观 也许是所处的环境下有带给我一种很强烈的感染

发现自己时而有些幽默 这对我何尝又不是一件好事

就像我以为自己已经没有了青春的笑颜一样

人生多面 无非就是走一段路 变一模样

我们当年都有太多的承诺 和 抱负

那些幼稚不要紧 教会了我们成长

虽然它总是带着伤

我们不明白自己会成为怎样的一个自己

就像 自己每一年听同样的歌 看同样的人 回顾看过的书 看照过的片 都感受不同

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自己越来越欣赏那些热爱自己工作 和 正在当下做着自己真正热爱的事情的人们

那种开心是真的

而所有的浮云 都是不外乎感觉自己活在银河系 每天zuo

其实zuo的人不少 太多中国子女为了家人而不得不去zuo 太多人为了前途不得不去zuo

又有几人何尝不是在这种zuo的人群当中 属于一员。

最近出游了一次

一波三折 滑稽的意外 不知道是不是有段时间没旅行的缘故

自嘲呢 就像是达到高潮前的爱抚

家人的心态倒是给我的感受带了些震撼

是啊 毕竟 我们不能什么都想要 

假如你没有说你单身

那么我不会 此刻 迫切想要进入你的幸福世界

自己最近才从上段感情中释然

近期 觉得 陈升 孙燕姿 很对味

一个道出了男人的浪漫主义 另外一位唱出了女生对爱情那勇敢的情愫

最近 一个人可以听着一首歌曲 很久很久

那天我对一小妹说了一句话： 有自信就有爱情

突然发现 自己那时开窍了。

有好多好多的人鼓励 帮助我 可是我遇到生活瓶颈的时候 脑海再多的书本记忆 也抵不过一时的念头 也许

可能想变强大 是我们情窦初开 刚接触社会的那股冲劲

可谁会想到 长大了 的代价 是不曾预见且也许是不宁愿付出的

人们都学会了跟进时代的步伐 懂得了奋斗 愤青 愤怒 分离

我们试想 又有几个人会真的懂得与人朝夕相处 世间的人们又是怎么在处理最复杂的人际关系

最近看了剑雨7遍 那一句 我愿意化生石桥受五百年···· 的段子 或许不足以让人为之触动

而一个人甘愿做回平凡人的心境 是超脱还是乌托？

不仔细算日子 一回顾起来 失眠的夜晚 都已经忘了它叫insomnia

满载的光阴。

新年快乐。

有太多的人比我走过太多美丽的风景 的此刻 有太多的在饥寒交迫活着生命的倒数

有太多的人才华横溢 的当下 有太多的人未知差距

有许多的人从未见过我一面 的情况下 有太多的友人与之差距甚远

有那么些人可以谈论我完全插不进话的topic 的时候 有一些真心友人可以帮我聊天排遣

有不少先生少爷小姐公主在过着众人巴望而无法企及的生活

有太多的名车豪宅奢牌游艇等着一群群下一代为之奋力追逐；

有太多的爷爷儿子孙子在不知厚黑不懂尔虞不明我诈地辛勤

有那么些人粗茶淡饭干粮年货的日子过无与伦比和与世无争

除了朝九晚五拼命消耗卡路里而努力换到些心安

也有人投机取巧侥幸升天且自由自在地过活逍遥。

三等人是用武力维持生计

二等人是靠权力解决问题

一等人是凭智慧摆平一切

越来越喜欢从别人聊天的口中来了解世界的时候来了解自己。

也很感谢生活的多面让自己有很多不同的情绪和感言。