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我很少很少和别人谈论我家人。而至于我老大的 也只和一点朋友说过。

关于他自己的故事 我知道的不多。真正很多时候是去猜测 推断。而他给我的回忆 是整整20年。

没有人可以真正忘记任何一个人和任何一件事，若有 请滚开。

我相信每个人都有自己那份最朴质的感情 对自己的父亲。

今天具体什么节日 我自是没有很在意。 就算早晨那条短信发过去 也涵盖不了一桶水他需要的那份。

对比我去年几乎无变化的举动，他当时的那份无与伦比的开心 成就和欣慰 ，事后老妈告诉我的那会，让我十足惊讶。

我自认生活在一个比较幸福的家庭。即使是对比 也罢了。  很简单地问自己 换做曾经 也许有的最多的不是感到幸福，而是不满 不满。 当初的叛逆 是我自己现在很难想象的。

有人说 浪子回头金不换。我老大正是为我的年轻埋下了厚厚的单。 而我自是从真正的某一天起，开始明白了他。 有很多种人 不常见面 可我会记得他的那张脸的某个表情和面容 而且经常回顾。 印象最深刻的老大给我了我两次。一次是因为我狠狠的过错老泪纵横，那是我到现在第一次也是唯一一次看到他哭。一次是在为我送行，站在登机口处 向我投来了一种我至今也不能完全读懂的眼神。不单单是不舍，期待，责任和爱。

有很多时候，我想到我和老大的事会情不自禁 感到愧疚和感激。 曾经激烈的父子关系在我妈的调节 某个变故 和时间的作用下，双方趋于和谐。

当年那一张带有‘恨’字的书桌 搬了新家 还是在他的睡房里面。而之后每当我想到它，说不明白是哪种味道。

父亲是世界上最孤单的人。

我想每个年轻人人都会和我一样 有时候会为自己的某个不如意 而埋怨家人 没有给我更好的机遇。 而成人的思维 也许是回首往事的时候 常常责怪自己。 这莫不是件人生有趣的事。

曾经听一位新东方老师说过 丛林法则。弱肉强食。他说父母也是有丛林法则，是希望老了也靠我们去养活。 庆幸的是我没相信他的话。

老大的头发似乎是从我初中的时候开始白的。而上大学后，某个时候开始 我开始悄悄关注他的精神面貌，并且迅速打量他的全身。 曾经严厉几经苛刻的要求 不再使用于我们之间；却更让我更认可他曾经那些我以前无法理解的观念的做法。

作为一个男人，从父亲那里吸取来的种种，是那么的充分。不管是正反教材，或时间的延迟性，都是如此的明了。

而我老大很少和我开玩笑，所以有时候他的诙谐让我笑得实实在在的开心。

我的家庭，有人羡慕，有人嫉妒，有人不屑。怎样都好。每每因此埋怨和灰心的时候 我只会说一句：家庭和出生是不能改变的 其它任何都有可能。

现在太多的年轻人直面或变相 讲究家庭和出身。这是我最看不起眼的。

有些人出身不幸，让我感到心酸。有些人父子关系的破裂程度 多多少少让我也会有庆幸感。每当某个我认识后了的朋友 让自己不爽和看不过眼或者讨厌 甚至有恨的时候，我自会理解之后地淡然。

有不少陌生人以为我是豪门出身 纨绔子弟。 还有些人包括长辈 认为我是败家仔。我丝毫没有任何办法去解释。 我知道更多的是我家人给我了够好的教育和比较好的物质条件，没有让我生活窘迫而已。而足够的爱 让我精神上拥有幸福感。 在朋友圈子里面，我很释然的是 自己生活在一个家庭美满 家教严明之下。

上大学了，每次老大和我打电话 双方还是‘浅尝辄止’。 我们似乎没有太多好聊的话题 但是双方好像都有太多太多 多到一个世界装不下 埋在心里的话。

每个成年男人都有说不出的苦衷。而我老大几乎从未和我说过他的心酸劳苦 也很少抱怨，似乎都已经装进他那历经沧桑的心里。

他从不允许我叹气。也身体力行地告诉我 一个顶梁柱的作用。而我则只能一直学 一直学。 当我以前一味不屑的时候，才发现 其实是那么的遥不可及。

小时候我很爱他，单纯的崇拜吧，之后他‘毁灭’了我的那份爱。 而对比他的那份宽容来说，我没有什么资格去显摆自己。父子关系不融洽，是我周边很大一部分人的现状真实情况。千百种理由 不用去猜。

有太多的东西 让我们会在时间的推移中 顺其自然

我幻想自己某一天成功了，感谢致辞的时候，首先会感谢他和她 让我取其精华 去其糟粕。想想很可笑。

老大 一个对我最重要的男人 却从未说过一句 我爱你。